En oportunidades llego a sentirme tan afligida que pierdo noción de todas las aventuras (cotidianas) que he vivido. Me vuelvo atónita y a la vez una gran pensadora, pensadora que va mas allá de todo, pensadora que se destruye con cada uno de sus pensamientos, malditos pensamientos que son derivados de un pasado el cual fue producto de traumas y frustraciones (que parecen ser olvidados pero ciertamente solo son reprimidos un largo y extenso tiempo). Y esta es la historia de mi vida, mi vida resumida en un párrafo, párrafo que explica simplemente como soy yo realmente cuando me encuentro sola, sin ayuda y verdaderamente me siento sola y mas solitaria que cualquier otro fantasma que no ha encontrado aún su lugar después de la muerte.

El amor fue tan bien hecho

Jamás terminaría de comprender porque vivo rodeada de metáforas y un claro ejemplo es el tan escuchado "Siento mariposas en el estomago". Imagino mariposas en un estomago y no lo veo para nada bonito ¿o soy la única que lo imagina de esa terrible forma? capaz este loca, o capaz las personas hayan pensado que es hermoso solo por el hecho de que esta involucrado con el amor. Y claro, el amor es bello (si es real, correspondido y posible). Escucho la palabra amor y pienso en muchas historias, desde infidelidades hasta romances con finales felices o mejor aún, sin finales. Y siguiendo con el tema, pienso y recuerdo lo poco que aprendí pero lo mucho que me sirvió saber que yo elijo de quien enamorarme, yo elijo por quien sentir eso que muchos llaman amor verdadero y entre otras cosas. Es una lastima conocer casos de mujeres que se dejan manipular o fingen amor, o mujeres que llegan al grado de la denominada obsesión y se vuelven paranoicas por ello. Es una lastima, porque eso lo elige cada uno, que mala elección o al menos eso veo ya que se refleja simplemente en lagrimas, llantos o tristezas. Ya que hay casos de muertes como el suicidio y bueno, cosas trágicas que ya no quiero recordar. Con todo esto quiero decir que, me gustaría transmitir que cada uno es dueño de uno mismo y que cada uno puede llevar su vida mejor si tan solo lo desea ¿que esperas? ¿que esperan? 

Acostumbrado, equivocado

Aprendo, aprendo con el tiempo. Aprendo con el aislamiento, con las distancias, con las peleas. Aprendo y aunque pueden ser con los peores sucesos me enriquece demasiado, yo lo se. Estoy dispuesta a mucho, y se que puedo con todo lo que me proponga, así como cada uno también puede. Tenemos el poder, no hay limites (por mas que según la ética o nuestra propia moral digan que si las hay). 
Estoy consciente que convivo en medio de una sociedad en donde me puedo encontrar con cualquier cosa: personas denominadas como hijas de putas, personas que aparentan ser buenas pero me cagan en las espaldas, personas que para mi valen la pena seguir teniéndolas en mi vida, personas nuevas, personas que siempre están y personas que pueden llegar a ser las mejores pero sin embargo no hay demasiada comunicación. Hay de todo, pero en si yo también soy parte de un "de todo" y se que vos que lees esto también  Podes llegar lejos, podes valorar hasta los peores momentos solo por el simple hecho de que es todo parte de un aprendizaje, podes ser alguien mejor, podes. Creo en las personas y creo en que podemos mejorar. No es por nada que escribo e intento incentivar. 

Somos infinitos

Fueron dos días un poco neutros. Me tome el tiempo para pensar y enfocarme en algunas cosas las cuales muchas veces no les doy el tiempo y el lugar. Pensé que no estoy haciendo mal las cosas. A veces me carcomo la cabeza con situaciones que se que no voy a solucionar ya que no son hechos que yo haya generado y en parte es frustrante saber que los problemas que mas me perjudican son en los que yo no estoy metida, y aquí hablo del tema de mi familia y para ser mas clara... de mis padres. Frustrante es no poder cambiar las cosas y solo ignorarlas hasta que pierdan importancia con el paso del tiempo. Así es mi vida y eso no implica que la pase medianamente mal todas las horas que respiro y vivo cotidianamente. Tengo personas especiales que hacen que días tristes se conviertan en días con alegrías, con nuevas aventuras y entre otras cosas. Si tienes en tu entorno personas de este tipo, no las desperdicies y vive el día a día lo mejor posible. Fuera de todo lo malo que puede haber, es la mejor forma en la que pudieras accionar siempre.

Demasiados fetiches son los que nos rodean. Demasiadas caras que aun faltan descubrir, conocer, explorar y entre otras cosas. Supongo que la vida es esto, debo dar un paso, conocer gente nueva con caretas, muchas en realidad, ir sacando esas caretas como si estuviera sacando los pétalos de una rosa, ver lo que en realidad esconden, pensar, y accionar, porque es claro... si hay un mal individuo detrás ¿para qué tenerlo junto a mi?

No se que hago aca

Y es que ciertamente, no se si mis cambios son buenos o malos. No puedo terminar de distinguir cuales son mis virtudes y cuales mis defectos, y en cierto punto muchas veces no se que clase de gente tengo a mi alrededor, es decir, por ahí este accionando muy mal con muchas situaciones y aun no me doy cuenta. Detesto este tipo de cambios y esos son las causas por las cuales me vuelvo paranoica, una persona con un estado deprimente, una adolescente que solo quiere dormir y no ver a nadie en todo la mañana, tarde, noche. No me pasa todos los días de la semana, pero ayer sucedió y no entenderme con exactitud es lo que mas odio.