No todo es lo que parece

Siento que no encajo con nadie, me siento en el medio de la nada sin saber que estoy haciendo y que debo hacer. Me siento inutil como amiga y como persona. Puedo sentirme muy bien estando con alguien y al rato me pregunto "¿Que estoy haciendo? yo no soy asi" o "¿Que hago aca?" cosas asi, preguntas sin respuestas.

Veo como quizas algunas personas se confian la vida delante mio, y yo? hola existo. Parezco una vieja chusma diciendo esto pero veo cosas y actitudes de demás personas que me hacen sentir inservible como amiga, siento que nadie confia en mi y lo peor es que todas las cosas que siento y el no estar comoda con nadie a veces, no las digo, me las guardo solo para mi. 

Puedo estar en mi peor momento, me pueden estar pasando las peores cosas y yo siempre voy a estar mostrando esta falsa sonrisa, la cual hace reir a las personas. Si hay algo que nunca van a ver es verme llorar en publico, no pienso mostrar una puta lagrima delante de alguien, lloro... ¿quien dijo que no? lloro cuando nadie me ve, enfrente de una pantalla a las 3 de la mañana o arriba de una almohada mientras todos duermen y intentando hacer el menor ruido posible.

¿Por qué la mayoria de las personas se dejan llevar solo por las apariencias?¿y que pasa cuando esas personas son tus amigos? no digo que todos, pero a veces sin querer me tratan de la peor, de la tipica hueca que tiene todo lo que quiere, la nena de papá, etc. Pero, que saben? amo mostrar esa personalidad de chica que parece que vive en una burbuja de sueño y no entiende nada y lo hago todo porque siempre estoy queriendo sentirme bien y no quiero sumarle el problema a nadie de tener que bancarme con mis bajones. Y aunque no lo crean a veces puedo llegar a entender mas las cosas que todos los demás juntos, la vida me dio lecciones, golpes de los cuales aprendi muchisimo y sigo aprendiendo. 

Para solo mis 15 años me tuve que bancar como 5 muertes de personas importantes en mi vida, la de mis abuelos por ejemplo, el saber que ya ni me acuerdo sus voces, lo que hacian, como me cuidaban, ni nada siempre me pone mal; tengo un recuerdo horrible de mi vida sobre mi mamá y algo que vi que hizo que no lo pienso contar porque es demasiado privado; Otra cosa es la crisis economica que tuvimos cuando yo tenia 10 años; El bancar a mi mamá con sus vicios: el juego, las maquinitas, bingo, etc y sus locuras y yo tener que cuidar a mis hermanos a la noche sola y a esa edad 10, 11 años; la separacion de mis papas, las peleas, la violencia, el que todo el tiempo me llenen la cabeza uno en contra de mamá y otra de papá; el "abandono" de mi mamá, el que se haya ido a España; el tener que enfrentar una responsabilidad enorme; el tener que ayudar a mi viejo y bancarlo a veces; el tener que ver a mi viejo (antes) vomitando por enfermedad estomacales; el bancar la falsedad de parte de la familia de mi vieja, criticas, insultos, comparaciones, el querer siempre que yo sea la hija/sobrina/ahijada/nieta perfecta; el no salir a veces porque desconfiaban en mi o por las responsabilidades que tenia que cumplir (las cuales se tendria que responsabilizar mi mamá pero no); la enfermedad de mi hermana mas chica: miastenia gravis; el siempre estar pendiente de ella, de su tratamiento, de que siempre tome las pastillas a horario; el tener que ver que mis hermanos crecen sin una figura materna y ver como mi viejo se rompe el lomo ocupando 2 roles; y muchisimas cosas mas que me banco día a día, se que hay gente con peores problemas pero yo tengo bastante con esto y despues de todo lo que conte, sigo pareciendo una chica hueca que vive en una burbuja de sueño? NO TODO ES LO QUE PARECE !